Limites Zero

Momento fofolete do Dia

2010-02-13T10:48:00.000-08:00

Pra você que é viciado em computador

2010-02-13T10:44:00.001-08:00

Triste história de alguem que perdeu tudo pra um vício.... "O Pc"...
Rasheii.....

Sem graça....

2010-02-13T10:30:00.000-08:00

Aff.. Tão besta, que eu tinha que postar...

Não Ri...

Quando se faz intencionalmente....

2010-02-13T10:23:00.000-08:00

Entrevista de Emprego. Respostas Práticas

2010-02-13T10:20:00.000-08:00

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário. (essa foi demais)

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Vi no praticando humor

Cubo Mágico??? Nhá....

2010-02-13T10:08:00.000-08:00

Acha díficil resolver aquele simples..... Quero ver conseguir esse então....
Esse cubo mede 8.7cm x 8.7cm x 8.7cm e foi feito sem sombra de dúvida, pra testar a capacidade mental e a paciência dos meros mortais....

Pai é Pai...

2010-02-13T10:03:00.000-08:00

Ops..Isso não me pareceu legal!!!

2010-02-12T15:00:00.000-08:00

Fica a critério de vocês...Caros leitores....

10 Pecados da Informática, de acordo com o Papa

2010-02-12T14:49:00.000-08:00

1. Usar programas sem a correspondente licença, mais conhecidos como programas piratas;
2. Criar e difundir vírus informáticos;
3. Enviar e-mails ou mensagens eletrônicas anônimas ou com endereços e dados falsos;
4. Baixar ilegalmente música e filmes em qualquer formato via Internet;
5. Roubar programas informáticos;
6. Enviar spam ou e-mail de publicidade não solicitado;
7. Ser um cracker, violar a privacidade e a segurança dos sistemas informáticos pessoais, institucionais e/ou empresariais;
8. Abusar das áreas de chat, saturando-as, mas especialmente dando falsas informações sobre si mesmo;
9. Criar e visitar sites pornográficos;
10. Não acessar diariamente o Limites Zero...

Rá!!!Quantos pecados vocês ja cometeram?

Uma pessoa precavida, vale por dois

2010-02-12T14:42:00.000-08:00

Google de várias formas...

2010-02-12T14:27:00.000-08:00

Há!!! Cansado do visual do seu google?? Que tal algumas mudanças... Navegando por aí, encontrei várias formas de deixar seu google uma maravilha... Basta digitar o código a baixo e clicar em estou com sorte...

Google Mirror: O Google refletido no espelho.
Googoth: O Google para góticos, é de dar medo…
h4×0r: Google em língua de Hackers.
google easter: Google de páscoa (?)
google klingon: Google na língua dos klingon, daquela série Star Trek.
google mode: Google na vertical (?)
christoogle: Um google com o logo do Christoogle
firefox google page: A tradicional página Firefox Start
google heart01: Versão Google para Dia dos namorados…
google heart feature: Versão Google para Dia dos namorados 2

google bork: Versão na língua dos muppets, quem lembra deles?
google moms: Versão tributo as mães
google moms01: Tributo as mães com outras frases
google sam: Versão iGoogle patriota (E.U.A)
Fallen google: Versão na qual o logotipo do google cai
Gogol librelogiciel: Paródia francesa do google ( hahaha)
Cthuugle: É bem diferente e o logo muda…
Government google: Sistema de busca google do governo
Linux google: Buscar assuntos referentes a GNU/Linux
Google bsd: Busca de softwares para Unix BSD
Google mac: Google busca softwares para Mac OSX
google compact ie: Google compacto
Arabic google: Google em arábico (?)
google icq: Busca do Google para o protocolo ICQ’s
guimp google: Google minúsculo
googlex: Google com um menu de imagens (Muito bom!)mais é em inglês!
moncv: Google estilo CV Thomas
Doogle: Google Irlanda…
toogle: Usa a palavra usada para gerar uma imagem relacionada a palavra
gizoogle: Google estilo filmagem
googlewack: Paródia
googlex jayssite: GoogleX com X no logo.
googlex shiwej.com: GoogleX sem logo.
google X wyattville: Ótimo para pesquisa de arquivos!!!
google black: Um Google Preto.

Confira 11 curiosidades sobre os animais que pouca gente sabe.

2010-02-12T14:12:00.000-08:00

1 - As abelhas nunca dormem.

2 - Águias acasalam-se no ar.

3 - Um caracol pode deslizar sobre uma lâmina de barbear, sem ser ferido, produzindo muco que ajuda a deslizar de forma inofensiva.

4 - Se você deixar um peixe dourado em um quarto escuro, acabará por deixá-lo branco.

5 - Um leão macho adulto pesa entre 150 – 240 kg.

6 - O coração de um gato bate duas vezes mais rápido que um coração humano, de 110 a 140 batimentos por minutos.

7 - Ovinos podem reconhecer uns aos outros através de fotos.

8 - As aranhas têm sangue transparente.

9 - Um rato pode cair de um prédio de cinco andares, sem maiores prejuízos.

10 - As minhocas podem ter 15 pares de corações.

11 - Estima-se que milhões de árvores são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e esquecem onde escondeu.

Tenho certeza que não vai mudar sua vida... Mas sei lá..De repente né...

Momento fofolete do Dia

2010-02-12T14:05:00.000-08:00

Cansado da vida??
Faça alguma coisa....

Hitler e o filme Avatar

2010-02-12T13:57:00.000-08:00

Sei que há vários videos do hitler legendados por aí, mas esse realmente é muito bom. Vale a pena ver de novo...

Tirinhas

2010-02-10T13:43:00.000-08:00

Vi no Um Sabado Qualquer....

Sacanagem é brincadeira!!!!

2010-02-10T13:33:00.000-08:00

Necropsia confirma que Jackson usava peruca

2010-02-10T13:03:00.000-08:00

"O documento descreve os cabelos de Michael como "esparsos e ligados por uma peruca". Os poucos fios de cabelo que tinha eram curtos e encaracolados."

OK, Ok, Ok... Mas, convenhamos....Alguem acreditava que aquele cabelo todo era dele??
Eu amava o michael... mas francamente né....

Momento Fofolete...kkkkk

2010-02-10T13:01:00.001-08:00

Satisfeito?? Que isso!!!

2010-02-10T12:52:00.000-08:00

Quando será que o povo brasileiro vai estar satisfeito com alguma coisa... Não digo só por alguns, mas é incrivel a capacidade de todos ao redor do mundo estarem sempre reclamando de alguma coisa...

"Aqui chove de mais, lá chove de menos...
Aqui tá calor demais, ou ta frio demais...
Tenho tudo, nada tenho....
Queria cabelo liso, queria cabelo cacheado...
Queria engordar, queria emagrecer..."

Aff... a capacidade humana tá cada vez mais incrivel....
Por isso que o mundo está a beira do caos e ninguem entende os motivos....

Haja paciência pra Deu, hein...

Apenas fotos....

2010-02-10T12:50:00.000-08:00

Estou de Volta Gente!

2010-02-10T12:42:00.000-08:00

Não sei por quanto tempo, mas de repente senti uma vontade imensa de escrever denovo....
Bom, vamor ver o que acontece..Uma vez blogueira..sempre blogueira...

10 Motivos para viver em cada país

2008-11-02T05:51:00.000-08:00

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO

1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO

1- Adorar ‘música brasileira’, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas ‘Gimme a Bud’
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser ‘cowboy’
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soapopera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi ‘terrific amazing, wonderful’ e sair dizendo que ficou ‘excited’ com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS

1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo ‘je t’aime, mon amour’
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de irresistível - mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES

1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a ‘incrível’ temperatura de 18 graus

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS

1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos ‘inferiores’ que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO

1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de ‘la mia macchina’, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer ‘amore mio’ sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de ‘calcio’ e ainda assim ser tretracampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO

1- Ser vizinho do Brasil
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Nenhum
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO

1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
5- Não precisar trabalhar 48 horas por dia
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português

Aprenda a falar inglês

2008-11-02T05:31:00.000-08:00

Olha, eu já vi muito cara "inteligente", "culto", "esperto"...e assim vai...
Mas esse locutor é o rei da lingua internacional,
O rei da sabedoria
O rei do mico e do assassinato da lingua inglesa...

Confiram e aprendam o jeito corretissimo de se pronunciar o titulo das músicas:

O mistério do boneco de Lego

2008-11-02T05:09:00.000-08:00

Por mais estranho que pareça...ou não..um boneco de lego gigante (1,80 m) apareceu na praia britânica de Brighton, nesta quinta-feira. O boneco que trajava calça vermelha e blusa verde, deixou todas as pessoas muito indignadas já que não sabiam explicar a origem do misterioso Lego.

O pior de tudo, é que a prefeitura do lugar, pretende manter o boneco lá...estático na areia.
Eles querem ver, quanto tempo o mesmo ficará no lugar, ou se alguém irá pegá-lo.

Agora, eu, como sou muito maldosa...não resisti e resolvi fazer algumas perguntinhas básicas.
Se alguém puder me responder, ficarei muito agradecida:

1º Será que o boneco tem vida própria e sairá andando a noite???
2º Será esse Lego, parente dos irmãos Brain??? hein,hein,hein???
3º Será um modo dos Ets vigiarem a terra??

Durmam com esse barulho!!!
Rá!

Apenas abobrinhas....

2008-11-02T05:08:00.001-08:00

Quem foi que disse que blogueiro não tem o que fazer???

2008-11-02T04:59:00.000-08:00

Ai, Ai, Ai..... Falei que voltaria ao normal, que começaria a postar novamente..mas aí, eis que percebo que não seria tão fácil assim....
O pior é que ninguém entende que Eu, assim como outros blogueiros, tenho uma vida fora da internet, sabe?
E não vivo e nem respiro só o ambiente blogosfera!!!!

Trabalho, estudo, familia... coisas de gente totalmente normal...
O blog que por sinal eu amo não foi esquecido, apenas tirou alguns dias de folga.
Mas espero poder ( e vou conseguir) voltar a postar nem que seja um pouquinho por dia, ok?

Bom... é isso....

Boa leitura!

Dicionário para inglês nenhum botar defeito!!!

2008-10-21T04:51:00.000-07:00

Byte: Agredir -- Ele byte nela
Can't: O oposto de frio -- O café está can't
Date: Mandar alguém deitar -- Date aí
Hello: esbarrar -- Ele hello o braço na parede
Fail: O oposto de bonito -- O namorado dela é fail
Fourteen: Pessoa forte -- Seu amigo é fourteen
May go: Pessoa dócil -- ele é tão may go
Must go: Verbo mastigar -- O menino must go o chiclete
Pay day: Uma declaração honesta, porém indesejável
People: Alimento a base de milho -- No cinema eu sempre como people ca
River: Pior que fail -- O namorado dela é o river
Somewhere: Pessoa do interior -- O Somewhere é irmão do Manuer
You: Expressão de curiosodade -- You seu irmão como vai?
Window: Muito usada em despedidas -- A conversa está boa, mas já vou window....

Momento Fofolete

2008-10-21T04:40:00.000-07:00

Devido a motivos técnicos e pessoais me mantive afastada durante um certo tempo, mas....uhuuuu.... estou de volta pior do que antes.....

E pra não perder o costume......

Só as Mulheres entendem:

2008-10-03T05:23:00.000-07:00

*Porque é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
*A diferença entre creme, marfim e bege claro;
*Que chorar pode ser divertido;
*Roupas soltas;
*Uma salada, bebida diet e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
*Descobrir um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
*A inexatidão de toda balança;
*Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
*Porque um telefone entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E o tópico número um que só as mulheres entendem:

*As outras mulheres!!!

Você resistiria a esse olhar?

2008-10-02T05:47:00.001-07:00

Criança Hardcore

2008-10-02T05:40:00.000-07:00

Reparem no menino no meio das crianças de vermelho...ahsuahsuahushaus
Não me aguentei, parece que o moleque tá incorporado ou algo assim...
Só conferindo mesmo....

Ex-homem mais gordo do mundo anuncia 'casamento de peso' no México

2008-10-02T05:09:00.000-07:00

O cara chegou a pesar quase 590 kg e esteve no livro Guinness.
Depois de dois anos de tratamento, perdeu 230 kg. Agora, anuncia seu casamento que será patrocinado pelo canal Discovery, pela revista People, pela empresa Televisa e por autoridades mexicanas.

Só há uma coisa a declarar...
Tem que ter muito amor mesmo hein....

Momento Amy Winehouse

2008-10-01T05:00:00.000-07:00

Coisas que só uma Mulher Consegue...

2008-10-01T04:37:00.000-07:00

*Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo
*Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível
*Ser tratada feito idiota pelo mecânico da oficina
*Fingir naturalidade durante um exame ginecológico
*O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo
*Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos
*Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido
*Assistir a um video tape de futebol, só para fazer companhia ao namorado
*Lavar a calcinha no chuveiro.E depois pendura-la na torneira, para o horror do sexo masculino
*Escutar que mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado
*Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera
*Rasgar a meia na entrada da festa
*Sentir-se pronta para conquistar o mundo quando se está com um batom novo
*Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo
*Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo TPM.
*Nunca saber se era pra dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha
*Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos
*Colocar uma cinta para disfarçar a barriga
*Ficar completamente feliz porque ele ligou
*Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim
*Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

Isso que é macho

2008-10-01T04:36:00.001-07:00

Ilusionismo

2008-10-01T04:27:00.000-07:00

Momento Fofolete

2008-09-28T13:35:00.001-07:00

Coisas que só as Mulheres sabem o significado

2008-09-28T13:20:00.000-07:00

Aliança: Garantia financeira
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido não faz
Amor Impossível: Um pretendente pobre
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino
Cansaço: Vontade de ficar sozinha
Carteira: Principal órgão masculino
Certeza: Quase certeza
Confiança: Ação imcompatível com os homens
Dor de cabeça: Falta de vontade
Extravasar: Galinhar
Falta de atenção: Falta de presentes
Fracasso: Perder um homem para uma mulher feia
Gravidez: Investimento a longo prazo
Minutos: Horas.Principalmente antes de sair
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original
Meia-calça: Camada de acabamento das pernas
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados
Nunca: Por enquanto não
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas (hasuhausha)
Talvez: Sim
Terapia de grupo: Shopping com as amigas
Valorização: Flores no dia seguinte.

Amanhã tem mais...
Aguardem...

Aff...

2008-09-25T06:48:00.000-07:00

Nem chegou segunda e eu já tô de saco cheio (como se eu tivesse um, né). Hoje tá sendo um daqueles dias que você olha pra um lado, olha pra outro, tentar ler um livro, escutar um música, ver um filme, postar no blog.. mas simplesmente não dá!!!
É como se uma infestação de falta de ânimo tomasse conta de você pouco a pouco..
Acho que fui contamida por um filme que assisti ontem.. Foi tipo assim...O PIOR FILME QUE EU JÀ VI NA MINHA VIDA INTEIRA..... To estressada até agora, perdi uma hora e meia da minha vida, será impossivel resgata-la de volta... Como eu sou uma pessoa de ótimo coração, falarei o nome do filme para que nenhum ser, de sã consciencia assista-o. A não ser, claro, se quiser cometer um suicidio e não tiver motivos suficientes.. Como é mesmo o nome do filme? Deixa eu pensar....(pensando)... A tá... lembrei o nome da ~~merda,porcaria,horrrivel,irritante,~~ maravilha do filme...Prestem bastante atenção para não verem nem por engano...
____13° Andar______
Aff.....
No filme você encontra terror, sátira, comédia, aventura, suspense, nada com nada e ainda uma baita dor de cabeça no final... É sério, se não confiam em mim, vão em frente!!!

Dia do Emo!!!!

2008-09-24T05:37:00.001-07:00

Eh hoje..uhuu!!! Emoday

2008-09-24T05:17:00.000-07:00

24 de Setembro.. Emoday 2008!!!

Em homenagem a todos os emos do mundo e da blogosfera inteira,
Com o coração pulsando, cheio de emoção e orgulho
Ao som de Simple Plan e My Chemical...
Tenho prazer em parabenizar todos os emos do mundo!
Prazer em dizer que vocês merecem esse titulo, pois vocês não ficam se escondendo no armário. Vocês simplesmente são vocês e acabou... Doa a quem doer!!!!!
Todo mundo tem um pouquinho de emo. Não adianta negar!
Seja um cinto de tachinhas no armário, uma meia quadriculada e colorida, uma boina, uma munhequeira disfarçada no braço, uma franjinha um pokinho de lado... Tanto faz, mais todo ser humano tem um tiquinho de emo, não há como disfarçar \0/ ...
Parabéns Miguxos!
Que esse dia seja repleto de musicas, lápis de olhos,e muitos all star!!!!

E pra quem ainda não entendeu, de uma olhada no nadaver...

V de Vingança!

2008-09-22T13:52:00.001-07:00

24 de Setembro -- Emoday

2008-09-22T13:36:00.000-07:00

Está chegando o dia de homenagear todos esses seres tão emotivos, carismáticos e sensíveis da face da terra. Dia de ouvir muito fresno, nx zero e simple plan..Caprichar no lápis de olho, nas munhequeiras e curtir muito esse dia só de vocês!!!

Para conferir a lista de blogs participantes, faça uma visita ao nadaver, e apoie essa causa também..

Bem que mãe avisa!!!

2008-09-22T13:33:00.000-07:00

-Olha mãe..sem as mãos..
-Olha mãe..sem as mãos e sem os pés...

Menina Ilusionista em festa Rave

2008-09-22T13:32:00.001-07:00

Rá!!!

2008-09-20T06:09:00.001-07:00

Pra passar o sábado....

2008-09-20T06:05:00.001-07:00

Uhuuuu!!!!

2008-09-20T05:58:00.001-07:00

Hoje é sábado.. dia de sair, agitar, descansar e se preparar para o domingão!!!

Hora de Rir Muito...

2008-09-19T10:36:00.001-07:00

Vale a pena Ler...

2008-09-19T10:06:00.000-07:00

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu: - "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
"Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais.
Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo: -"Por Deus do céu, o que você está fazendo? O seu cão é um gênio
A pessoa respondeu: - Um gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!

Moral da História: VOCÊ PODE CONTINUAR EXCEDENDO ÀS EXPECTATIVAS, MAS PARA OS OLHOS DE ALGUNS IDIOTAS, VOCÊ ESTARÁ SEMPRE ABAIXO DO ESPERADO

Frases de Impacto!!!

2008-09-19T08:51:00.003-07:00

1- O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.

2- O novo e-mail do governo é:

3- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês (verdade)

4-Filho é igual peido: você só agüenta o seu... (perfeita)

5- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom

6- Galileu, quando afirmou que o mundo girava, só confirmou o que nós bêbados já sabíamos!!! (fantástica)

7- Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!

8- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (num é verdade?!!)

9- Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.

10- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. (a voz da sabedoria...)

11- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca. (concordo 100%)

12- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder. (HAHAHAHAHAHA)

13- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar? Ria demaiiiiiiiiiiisssssssssssssssss!!!!!!!!!!!

14- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. (experiência de vida isso.....)

15- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas. (profundo e preocupante... vamos parar de trabalhar...)

16- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

17- Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível. (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

18- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.. (sincera)

Momento Fofolete

2008-09-19T08:51:00.002-07:00

Maldita publicidade!!!

2008-09-19T08:51:00.001-07:00

A Sinceridade de uma Criança

2008-09-18T13:16:00.003-07:00

Huahshauhsuashuasuas... Crianças são puras, inocentes e totalmente livres de qualquer jugamento precipitado.. Por isso elas fazem isso:

Confiscado do padre voador

Danilo Gentili entrevista Datena

2008-09-18T13:16:00.002-07:00

O Danilo é demais.. As entrevistas dele são totalmente insanas.....
Mas, o Datena cortando o Danilo direto... é melhor ainda...
Confira:

Rá! Uma bandeja que não foi aprovada pelo McDonald's

2008-09-18T13:16:00.001-07:00

Para ver melhor, clique em cima da imagem...

Fail....

2008-09-18T13:16:00.000-07:00

Perguntas Idiotas que deveriam ser proibidas

2008-09-16T04:48:00.000-07:00

Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.

O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!

O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!

Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!

O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!

O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.

Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.

Momento Fofolete

2008-09-16T04:37:00.000-07:00

Ai.. não consegui resistir ao ver esse video!
Confiram, por favor...

Aff... Segunda-Feira!!!!

2008-09-15T11:32:00.000-07:00

Segunda... Dia chuvoso, frio, nada pra fazer....
Um baita tédio, falta de criatividade.. nem uma iluminação divina!
Por que meu Deus? Inventas-te a Segunda-Feira?
É um dia que demora a passar, que demora a chegada do fim de semana.... Ou seja, um dia inútil...
Aff!

PM dançando Mambo

2008-09-15T11:28:00.000-07:00

Sei que ja ta ficando chato esse video...
Mas como tem gente que ainda não viu.....

Tempos que não voltam mais

2008-09-15T09:36:00.000-07:00

Tudo era tão bom quando não existia o Orkut

Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas por suas mãe

Férias eram só para soltar Pipa

Ninguém queria saber de namoro antes dos 15 anos.

Meninas de 11 anos brincavam de boneca

Meninos de 11 e 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodíaco e Dragon Ball z

Ninguém tinha maldade na mente

Festas de 15 anos para meninas eram sagradas

As músicas tinham coreografia

Tênis de luzinha era essencial

Kinder ovo era 1 real

Pessoas REALMENTE faziam amigos na escola e trabalho, não em típicos do tipo "Beijo ou Passa"

Maquiagem era coisa de gente grande

Fotos não eram tiradas para serem colocadas no Orkut e sim para recordarem momentos

As mães obrigavam seus filhos a usar calça em cima da camisa

Crianças Brincavam de pega pega, esconde esconde na rua.

Não existiam EMOS

Se mandava cartinhas pra dizer que AMAVA e não scraps tolos

Merthiolate ardia

Todo mundo se divertia passando Trote

Tempos bons que não voltam mais

Confiscado do Cogumelo Louco.

Momento Fofolete

2008-09-15T09:15:00.000-07:00

O LHC já está ligado!!!!

2008-09-12T04:31:00.000-07:00

Perai... eu ainda não morri....?
Oh meu Deus, muito obrigado... eh... então....
Li uma matéria no site g1 e como estou morrendo de preguiça de resumi-la e edita-la vou copia-la do mesmo modo como a li... e so para expor meus pensamentos, isso não vai dar certo!!!

"O LHC começa a manipular e acelerar prótons hoje, mas os resultados científicos relevantes que o mundo espera não virão do dia para a noite. É certo que grandes descobertas terão de esperar, pelo menos, até 2009.

"Você ligar um acelerador desse porte não é como ligar um aparelho na tomada", explica Sérgio Novaes, físico da Unesp (Universidade Estadual Paulista) envolvido com o projeto internacional coordenado pelo Cern (Organização Européia para a Pesquisa Nuclear), na Suíça.

Tudo é um processo, que começou 20 anos atrás, no momento em que o LHC começou a ser projetado", diz o cientista. "Para que se tenha uma idéia, só para resfriar o túnel [por onde passam as partículas] levou dois meses."

O resfriamento é necessário porque o LHC (Grande Colisor de Hádrons, na sigla inglesa) manipula os prótons por meio de imensos magnetos supercondutores, que exigem temperaturas baixíssimas para operar corretamente.

Grosso modo, o LHC é uma espécie de "rodoanel" para prótons. Um túnel circular de 27 km, localizado sob a fronteira entre a Suíça e a França, ele servirá para acelerar feixes de partículas até 99,99% da velocidade da luz.

Produzindo um feixe de prótons em cada direção, a idéia é colidi-los quando estiverem em máxima velocidade. O impacto é capaz de simular condições próximas às que existiram logo após o Big Bang, gerando um sem-número de partículas elementares.
Nesta quarta-feira, pela primeira vez os cientistas do LHC viram feixes de prótons completando voltas inteiras pelo anel. Mas as primeiras colisões só devem acontecer em no mínimo 60 dias.

"Já devemos conseguir alguma física ao redor de novembro", diz Harvey Newman, físico do Caltech (Instituto de Tecnologia da Califórnia) envolvido com o LHC. Mas, por alguma física, ele quer dizer a observação de certas partículas -- já conhecidas -- geradas pelas colisões do novo acelerador.

"Esse processo é muito importante", conta Novaes, "porque é a partir dele que começamos a usar elementos bem conhecidos da física para entender o desempenho dos novos detectores."

Como tudo no LHC é novo, os cientistas precisam de tempo para aperfeiçoar suas operações e obter resultados significativos. Espera-se que essa curva de aprendizado comece a se acentuar, em benefício da ciência, a partir de 2009. "Será quando haverá a validação do LHC para altas energias. O planejamento do Cern espera que 2009 tenha 150 dias de tomada de dados de física", afirma Novaes.

A partir daí que poderão começar as grandes buscas inéditas do novo acelerador, como por exemplo a caça ao famoso bóson de Higgs.

O que é um churrasco? (Escrito por uma Mulher)

2008-09-11T09:42:00.001-07:00

O churrasco é a única coisa
que um homem sabe fazer. Quando um homem se propõe a realizar um, a
cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários,
enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher preparara a mesa e verifica o cozimento dos legumes para a
maionese, prepara a farofa e olha se a cerveja tá geladinha.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está no ponto e queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, pela
cara que ela faz, diz que nunca estão satisfeitas.

Rá! Eu fiz o seu iphone...

2008-09-11T09:33:00.000-07:00

Não é a primeira vez que um iPhone chega ao comprador com algumas fotos já na memória. Mas dessa vez o curioso é que aparentemente a chinesinha que aparece nas imagens montou o iPhone que chegou às mãos do consumidor, na linha “eu fiz o seu iPhone”. Divertido. Agora, pode ser que a menina tenha sido demitida depois disso…

A sua mãe é....

2008-09-11T09:03:00.001-07:00

Você sempre teve vontade de zoar a mãe dos outros...
Sempre se perguntou porque ninguem leva na brincadeira essas coisas?
Se você quer elogiar ou realmente acabar com a mãe de alguém..
Seus problemas acabaram....
Se você nao tem nada mais interessante ou culto para fazer, visite asuamae e boa zuação....

CONSELHOS PARA UM INFARTO FELIZ

2008-09-11T08:51:00.000-07:00

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: “Eu sou a minha própria religião”.

17 Coisas sobre os "Caras da Informática"

2008-09-08T08:04:00.000-07:00

Parece que é brincadeira, mas ninguem entende a verdadeira vida dos Técnicos de Informática... Todos pensam que eles são de ferro, um super heroi.. sei lá..coisa desse tipo..ou até pensam que eles são Deuses.. Mas não!!! Eles são seres humanos, que tem vida pessoal e social...

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;
8) Não existe apenas um ‘levantamentozinho’ , uma ‘pesquisazinha’ , nem um ‘resuminho’, um ‘programinha pra controlar minha loja’, um ‘probleminha que a maquina não liga’, um ’sisteminha’ , uma ‘passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)’, pois esqueça os ‘inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )’ pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requer atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA maissuportável;
9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12) Quando CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;
13) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;
14) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados ‘o barato sai caro’ e ‘quem paga mal paga em dobro’. Mas eles concordam…;
15) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…
16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos.O CARA DA INFORMÁTICA agradece.
17) Vamos parar de chamar os profissionais Tecnologia da Informação, de ‘CARA DA INFORMÁTICA’, ‘CARA QUE CONSERTA COMPUTADOR’…Por incrível que pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro de Projetos, Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador…Ninguém chama o Engenheiro Civil de ‘CARA DA BETONEIRA’, ou médico de ‘CARA DO AÇOUGUE’, dentista de ‘CARA DO DENTE PODRE’…

Separadas na maternidade

2008-09-08T07:56:00.001-07:00

Dr Pepper

2008-09-08T07:38:00.001-07:00

Ja foi no Dr.Pepper hoje?

Em quais desses caixões você pediria para ser enterrado?

2008-09-08T07:32:00.000-07:00

Agora você acredita em Duendes???

2008-09-08T07:28:00.000-07:00

Incrivelmente no jogo de ontem terminou assim o placar:
Brasil 3 x Chile 0

Conversando no msn 2

2008-09-05T13:07:00.001-07:00

Conversando no msn

2008-09-05T13:04:00.000-07:00

Novas embalagens para Cigarros

2008-09-05T06:10:00.001-07:00

15 MELHORES FRASES DE TODOS OS TEMPOS

2008-09-05T05:53:00.000-07:00

1. Para que eu iria querer ter olhos azuis, se a natureza insiste em deixá-los vermelhos?
(Bob Marley)

2. Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim.
(Paulo Maluf)

3. Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo.
(Galvão Bueno)

4. Estou louca para ir a New York. Eu sempre quis conhecer a Europa.
(Carla Perez)

5. Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem.
(Rita Cadillac)

6. A Internet é um grande caminho para se conectar a rede.
(Bob Dole, candidato derrotado à presidência dos EUA)

7. Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, maior fica sendo o desemprego.
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)

8. Começa com a letra "I", de Iscola?
(Carla Perez)

9. Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

10. A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro.
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)

11. No México que é bom. Lá a gente recebe SEMANALMENTE, de 15 em 15 dias.
(Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos)

12. Quando o jogo esta a mil, minha naftalina sobe.
(Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Grêmio)

13. O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente.
(João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal)

14. Eu não sabia!
(Lula, No escândalo do Mensalão)

15. Eu pensei que fossem garotas de programa.
(Ronaldo fenômeno após polêmica com travestis)

Mike, o frango que viveu mais de um ano sem cabeça

2008-09-05T05:50:00.001-07:00

Mike é um frango que ficou famoso justamente por ter vivido um ano e meio depois de lhe cortarem a cabeça. O fato aconteceu em setembro de 1945, na cidade de Fruita, no Colorado (Estados Unidos). O fazendeiro Lloyd Olsen cortou o pescoço da ave a pedido da mulher, que queria prepará-la para o jantar. Mas o frango continuou vivo. Olsen o alimentava com um conta-gotas, dando-lhe milho e água diretamente na abertura do pescoço.

Cientistas da Universidade de Utah, em Salt Lake City, depois de estudarem Mike, concluíram que o corte - muito mal feito - poupara a jugular e a maior parte do tronco cerebral e massa encefálica. Assim, o galo continuou vivo por mais um ano e meio - e até engordou: em pouco meses, passou do 1,5 kg inicial para 3,5 kg.

Lei Seca

2008-09-05T05:39:00.000-07:00

O Limites Zero super consciente vem incentivar para que todas as pessoas não bebam mais do que um copo de bebida alcoolica antes de dirigir.

O que você faria em um monitor de 512″ ?

2008-09-05T05:34:00.000-07:00

Este mega monitor foi montado no escritório de algum órgão do governo norte americano, usando 27 monitores HD de 67”. A belezoca tem pouco mais de 12 metros de largura por 5 metros de altura. Como se mede o tamanho de monitor baseado em sua linha diagonal, estamos diante de um monitor de 512” e resolução de 12600 x 3150 pixels.

Mas a história aqui é que o montador, quando acabou de fazer a montagem do sistema, fez o que qualquer nerd de respeito em sua situação faria, instalou jogos e foi brincar um pouco. Segundo o site Kokatu, origem da notícia, ele ficou algum tempo se divertindo com BioShock e World Of Warcraft.

Restaurante ou Banheiro?

2008-09-05T05:21:00.000-07:00

Na dúvida fique com os dois..
A china e suas renovações:

Sério.. quem inventou essa "maravilha" só podia ter merda na cabeça mesmo.

Ilusionismo com Cris Angel

2008-09-04T07:10:00.001-07:00

Danilo Gentili entrevista Gretchen

2008-09-04T07:05:00.000-07:00

Vale a pena dar uma olhada.... Me matei de rir!

Porque os terroristas árabes se suicidam

2008-09-04T06:29:00.000-07:00

É proibido:

1 - Sexo antes do casamento.

2 - Tomar bebidas alcoólicas.

3 - Ir a bares.

4 - Ver televisão.

5 - Usar a Internet.

6 - Esportes, estádios, festas.

7 - Tocar buzina.

8 - Comer carne de porco (nem lingüiça).

9 - Música não religiosa.

10 - Ouvir rádio.

11 - Barbear-se.

Além disso:

12 - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir.

13 - Farrapos em lugar de roupas.

14 - Come-se carne de burro cozida sobre bosta seca de camelo (pra acender e manter o fogo).

15 - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.

16 - Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.

17 - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com a burka.

18 - Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00,12:00, 15:00 e 18:00, no pôr do sol, 21:00-00:00.

19 - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais).

20 - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e nas partes mais sujas.

E Finalmente:

21 - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fale a verdade... Você também não se mataria?

Oração das Mulheres

2008-09-04T06:19:00.000-07:00

Propaganda Criativa

2008-09-04T06:03:00.000-07:00

Coisas que dariam certo...ou não!

2008-09-03T05:35:00.001-07:00

Lenda sobre profissionais de TI

2008-09-03T05:27:00.000-07:00

Conta a lenda que quando Deus liberou os conhecimentos das artes entre os homens, determinou que a "Tecnologia" ficaria restrita a um grupo muito selecionado de sábios, pois entender seus conceitos era uma grande arte! Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "Semi-Deuses", alguém traiu as determinações divinas... Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que escolhessem a tal profissão:

1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2º - Não verás teus filhos crescerem.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5º - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11º - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra... E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15º - Não poderás adoecer!
16º - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo !

Momento Fofolete do Dia

2008-09-02T05:42:00.000-07:00

Tobby Entrevista

2008-09-02T05:39:00.001-07:00

Segunda... Nada pra fazer!!!!

2008-09-01T05:29:00.000-07:00

Casa de cabeça para baixo

2008-09-01T05:26:00.001-07:00

Você já pensou em morar numa casa de cabeça para baixo?
Não?!
Então quem sabe você pode começar a pensar, seria interessante ver tudo ao contrário...

Conversa de duplo sentido

2008-09-01T05:20:00.000-07:00

Estou de Volta....

2008-08-29T12:36:00.000-07:00

Para aqueles que sentiram falta do Limites Zero, e tambem para aqueles que acharam que o mesmo tinha sumido..
Rá!!
Volteiii!!
Pra alegria de todos e para a felicidade da nação...... Estou aqui....
De volta com muitas postagens novas....
Esclarecendo o que aconteceu:
Minha ferramenta de trabalho resolveu tirar umas férias sem minha permissão (meu pc), mas ja acabou a folga dele.

Aguardem!!

Pára tudo que eu quero descer!!!!

2008-08-22T09:53:00.000-07:00

Você acha que os americanos são estupidos?
Se respondeu não, vai mudar de idéia..
Se respondeu sim também irá mudar de idéia, pois achar irá se transformar em ter certeza!!!!!

Pipe Line Remixed

2008-08-22T06:22:00.000-07:00

Teste sua capacidade em colocar as peças no lugar certo. Você precisa construir o encanamento antes que a água chegue. Não é um excelente jogo, mas dá pra se distrair um pouco jogando. Será que você consegue?

Uma cena um tanto suspeita

2008-08-22T06:16:00.000-07:00

Até tentei escrever alguma coisa com sentido aqui... mas, não me veio nada "limpo" para postar. Então prefiro deixar com a imaginação de vocês!
Nada de maldades hein....

Rá!!!

Dr. Pepper

2008-08-22T05:35:00.000-07:00

Já fez sua visita diária no dr.pepper? Não?
Tá esperando o que?

Sexta-Feira!!!! Uhuuuu

2008-08-22T05:09:00.000-07:00

Hora de se aquecer para o dia mais esperado e batalhado da semana!

Uhhuuuuuu amanhã é sabado galera!!!!!

Tirinhas

2008-08-21T12:49:00.001-07:00